Hugo, Tocqueville, ces incompris…

Cher bachelier,

Toi qui a planché sur Hugo l’année dernière au Bac de Français puis l’as démonté (bêtement) sur les réseaux sociaux,
Toi qui as étudié Tocqueville cette année en philo, et lui as réservé le même sort qu’à notre Victor national,
Toi qui, enfin, a galéré sur la question M de l’épreuve d’Anglais et en exiges le retrait de la notation,

Permets moi de te dire que le Bac n’est pas une interro écrite. Que si tu n’es pas capable de répondre aux questions, de rédiger une dissertation, de commenter un texte, tu n’es pas non plus capable, pour l’instant, de faire des études supérieures. Que pleurer parce que c’est difficile ne changera rien (et en plus, ce n’est PAS difficile!). Que ce n’est pas la seule question M qui t’empêchera d’avoir ton bac si tu as suffisament travaillé toute l’année pour le garantir la moyenne dans toutes les matières. Qu’au lieu de faire des pétitions pour gagner un point sur ta copie d’anglais tu ferais mieux de préparer les épreuves suivantes pour y récupérer ce fameux point. Que les profs sont déjà très sympas dans la notation des épreuves, et que donc, ton Bac, en vrai, tu vas l’avoir. Que si tu n’es pas capable, enfin, d’apprécier des textes comme ceux d’Hugo ou de Tocqueville, ni de déduire du contexte la signification d’un pauvre mot d’anglais, tu risques fort, même en obtenant ton Bac, de te retrouver rapidement en difficulté, dans tes études ou dans ton travail.

Je n’ai rien contre toi, cher Bachelier. J’ai moi-même passé le Bac il n’y a pas si longtemps, et je doute que le niveau de l’examen soit tellement plus mauvais aujourd’hui qu’il y a cinq ans. En 2011, quand j’ai passé le Bac, le taux de réussite était au-dessus de 85%. Alors je pense que tu peux, toi aussi, faire partie de cette grosse majorité de diplômés, sans pour autant rédiger des tweets de ce type: « Victor Hugo tu pu vraiment enfoiré , avec ton crépuscule du cul là ! » (sic.), (Cela dit, vu l’orthographe de ce tweet, je peux comprendre qu’on ait des difficultés en Français…) ou encore « Tocqueville frère la chatte à ta maman à écrire des textes comme ça ».

Cher Bachelier, prends-toi en main! On ne t’a rien demandé d’impossible. Juste un peu de travail et de réflexion, et au fond, quoi de plus normal pour un examen? Allez, bon courage pour la suite, travaille bien, réfléchis, fais preuve d’intelligence et de maturité, et tu l’auras ton Bac! Comme tout le monde!

keur keur keur kikoo lol!

A la demande générale de ma sœur aînée, la tâche me revient de rédiger un article « kikoo-lol ». Waow. Défi difficile… Mais en fait, qu’est ce que le « kikoo-lol »? C’est ça:

Image     Ou encore, ça: Image

ou bien… CA:Image

Bref. Le kikoo-lol (ou kikoulol), c’est tout ce qui relève du cucul, de goût douteux, du trip de la gamine prépubère ou ado en crise. La kikoulol attitude consiste en plusieurs points, que je vais me faire un devoir de vous présenter fort succinctement.

Tout d’abord, un kikou se doit d’aduler cette personne:

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Oui, il s’agit bien de Justin Bieber. Justin, c’est le stéréotype de l’idole kikou. Jeune, succesfull, mèchu… What else? La jeune ado kikou est donc une FAN INCONDITIONNELLE DE JUSTIN BIEBER. 

Une kikou passe aussi sa vie sur msn et/ou facebook à publier des statuts du type: « [[( ye@h trO oUf gueudin, we$h!!! tro kikoooooooo!!! cimer lé mEuf pr se wkEnd de foliiiiiiiiiiiiiie! |] } ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ on refé sa tré vite!! «  Notez bien qu’il s’agit aussi d’une caractéristique du kikoulol que d’écrire en langage texto, ainsi que d’appuyer comme des barbares sur les touches des voyelles.

Un kikou a aussi un style vestimentaire particulier: baskets trop grandes, sweat à carreaux noirs et blancs avec des inscriptions roses barbie dessus, celui du danseur de tektonik. Parce que oui,en plus de tout ça,  l’ado kikou a appris à danser la tektonik avec les vidéos de youtube publiées par des camarades kikou! Et il adore ça! Comme ça quand il sort en boîte (parce que les kikous, en plus ils sortent en boîte. pas logique, comme expression. Bref. ) il fait pas trop pitié! (enfin, c’est ce qu’il croit…)

Le kikou a aussi pour principe de ne JAMAIS rater un épisode de Secret story ! Parce que quand même, c’est dangereux pour la santé: il pourrait faire un infarctus si Senna cassait avec Émilie alors qu’il avait le dos tourné. Et ça, c’est franchement pas possible, quoi. Parce que c’est trop dégueulasse de la part de Senna, déjà, alors la pauvre Émilie… Enfin voilà, quoi. Vous voyez l’idée.

Le kikou se prend en photo tout seul en train de faire des bisous. Ou à faire « cheeeeeeese » avec les doigts en forme de V, comme les Coréens devant les monuments Français sur les photos de touristes.Image

Le kikou passe aussi sa vie sur les forums à poser des questions bidons ou scabreuses ou bizarre ou kikou. Ou alors il répond à ces questions.  Exemple: http://www.jeuxvideo.com/forums/1-50-91315514-1-0-1-0-dois-dire-oui-pour-z-v-avec-ma-cousine.htm 

Voilà, Milouze. J’espère que cet article te plaira, et à vous tous, qu’il vous aura permis de bien rire ou de bien vous y reconnaitre, si jamais j’ai l’honneur de compter des kikous dans mes lecteurs.

bizoooooooos!! ❤ ❤ ❤ ❤  é a tré vite pr 1 proch1 articl!  😉 🙂 :*jvou kiff grav

Une dernière pour la route:Image